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想要的不只是谈恋爱,而是真的在一起

我有个朋友和交往三年多的男友分手了。

分手原因不明,或者应该说是没有那种像是劈腿之类的、一说大家就都懂的缺陷,她的抱怨大概是「说好出去玩,他什幺都没意见,好像我牵着他到哪就去哪」「要买电暖器,他完全不想讨论买什幺牌子」「我说想换工作,他说我自己想好就好」,总之就是男友像个脑子已石化的雕像,对共同生活的一切都无感。

可是她父母强烈反对,不是为了什幺「妳都几岁了再挑小心嫁不掉」的烂理由,而是她男友简直是个没脾气的好好先生,她们交往三年从没吵过架,因为没有对手是吵不起来的,当对方一声不吭,或者只会弱弱的说「你讲的也有道理」「那就照你说的做吧」,你根本气不起来,只会变成不断碎念。

可有次我们聊起这件事来,她叹口气问我:「如果人生是蛋糕,你觉得爱情是蛋糕上的水果,还是麵粉?」

她说,她的前男友,就是那种把爱情当蛋糕上的水果的人,是额外放上去的装饰,再美轮美奂,总让她觉得是多出来的一部份。她前男友经营感情的模式是:定时挪出时间来吃饭约会、小半年来一次旅行,可是除此之外,生活完全没有交集,他不会跟你分享工作上的事,他的朋友不是你的朋友,他也不想关心你交了什幺朋友,如果人生像是储物柜,你只拥有名为爱情那一格的钥匙,其他的柜门后面,收藏的是什幺,完全不关你的事。

其实这也是一种活法,说不上好或不好,有时候甚至还省了麻烦,毕竟那些柜子就像潘朵拉的盒子,裏头装着的不见得是你喜欢的东西。

可有时,我们不甘愿只是这样。

我朋友说,她要的是真的在一起,「不是有个人有义务要在我生老病死时照顾我就好了,在我老病之前,我有很多手脚健全的日子,我还想多看看这个世界,我希望他能陪着我一起,我会告诉他他所没看到的,他也会提醒我我所忽略的,两个人在一起不是互相照顾就可以了,还要能互相取乐。」她苦笑问:「是不是很贪心?」

我想了想,答:「不,贪心的人是甚幺都要又不肯付出努力,妳不是贪心,只是喜欢比较稀少的东西而已。」

谈恋爱这幺多年,遇过一些你很喜欢但让你很痛苦的烂人,遇过挑不出什幺大毛病但就是觉得不对劲的伴侣,我们很难停止自问:到底爱情是什幺?

温柔体贴?互相扶持?脸红的心动感?

答案随着年龄和经验不断修改,如今我要三十五岁了,坦白说,王力宏和爱马仕,我会毫不犹豫地选择后面那一个,不是把钱看得比爱情重,而是已经明白,人和人之间,得要处的来,才能感受到快乐,如果处不来,即使你看似得到了这个人,反而会失去更多东西,而爱马仕这种东西,就算我提起来不好看,起码还可以转卖。

而所谓的处的来,不是不吵架,而是两个人对人生的看法和期望,不能落差太远。

我有个朋友在社大教课,教的是国画,来上课的多半是退休的人。其中有一对夫妻,太太总是很随和的笑瞇瞇,画风也很随和,笔总是没洗乾净,一席墨染荷花,原本该是轻轻浅浅的水塘,被她晕成了一片山雨欲来的浓墨暴风雨,她先生总是很兇的骂:「妳做事就是这幺随便」「急什幺?赶投胎阿」,甚至抢过太太的笔,在太太的画纸上修改,而太太总是笑笑的,任先生挑剔也不回嘴。

刚开始,我那朋友感叹的说:「老式女人真可怜」,因为乍看之下,完全就是先生说一、太太不敢说二的状况,可课上久了,几次聊天之后,她才发现,其实提议要上国画班的是太太,在那之前他们还上过电脑班,也考虑过二胡班,太太是个挺浪漫的人,听了一场优美的二胡发表会就起心动念想去学了,看了一场国画画展就心痒难耐想尝试了,但总是三分钟热度,而先生是个严肃又认真的人,他不主动接触新事物,但若下定决心去做,就会努力钻研、不轻言放弃。

看起来总是在吵架的夫妻,其实是用一种看似不浪漫的方式,过着极为浪漫的生活,太太拓宽了先生视野的广度,先生挖掘了太太接触事物的深度,那是很好的生活,只是外包装比较粗糙。

有时候,不是不吵架就可以了,会合好的吵架就不是吵,害怕一吵就无法收拾的和平不过是一滩死水。

年轻时候,看到老夫老妻在路边吵架,连点个餐都能互相嫌弃叨念不停,会觉得心惊,心想「我老了绝对不要跟另一半是那个样子」,

但现在换了一种想法,因为渐渐发现,有很多事其实是一个人就可以做的,多少时候我们抱着「我自己来比问你快」的想法?你还愿意跟对方一起行动,就表示你们互相需要和依靠,你从中得到的快乐,比那些小打小闹的争执要来的多。

「一回头就能看见你站在那裏」,也许只是小说里的浪漫,

真实人生里,我不需要也不想要回头,因为我们一直站在彼此的身畔。

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密丝飘新书 爱情专线1999

  想要的不只是谈恋爱,而是真的在一起


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